Blagues !

Voila une petite blagounette histoire de nous divertir !!

C'est l'histoire du petit Pierre (Me demandez pas pourquoi le petit garcon porte ce si joli prenom ) qui rentre de l'ecole avec un devoir sur la politique a rendre pour le lendemain. N'y connaissant rien il demande de l'aide a son pere qui lui repond :
- Bien mon fils, pour t'eclairer nous allons faire une analogie de notre famille.
Moi je suis le capitalisme car je nourris la famille
Ta mere est le gouvernement car elle controle chauque chose
La bonne est la classe ouvriere car elle travaille pour nous
Toi tu es le peuple
Ton petit frere quant a lui represente la future generation
- Merci papa ! repond le petit Pierre. Je ne comprend pas tout mais je vais me debrouiller !

Puis la nuit venue, le petit Pierre est reveillé par les cris de son petit frere ! Il va le voir et decouvre que ses couches sont pleines ! Il va donc voir sa mere et tente de la reveiller mais en vain...Il se tourne donc vers son pere mais il constate que la place de ce dernier est vide ! Apres avoir cherché un moment il le retrouve au lit avec la bonne puis, en desespoir de cause, retourne se coucher

Le lendemain matin au petit dejeuner, le petit Pierre va voir son pere et lui dit:
- Papa ! Papa ! Je crois que j'ai tout compris a la politique !
-Excelent mon garcon ! lui repond alors le pere, tres fier de son fils. Et qu'as tu compris ?
- J'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvriere pendant que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la future generation dans la merde !!

ahah ! j'avoue celle la elle est bonne ^^

Piero, le futur mister blagues 2007

En tous cas sa sens le vécu
Très drole comme blague!

allez une petite serie sur Lady Diana (paix a son ame )

1) Qu'est ce qui est passé par la tete de Lady D le soir de sa mort


























Sa colonne vertebrale


2) Scopp dans un journal :
"Lady D ne serait pas morte suite a un accident de voiture, elle serait morte de rire. En effet on l'a retrouvé, pliée en 4 !

3) Quelle est le point commun entre la voiture de Lady D et les abeilles ?
















Elles donnent toutes deux de la gelée royale


Elles sont horribles ces trois la


God save the queen

C'est gorre mais marrant!

Allez une derniere (ou pas) pour la route ! Elle est mimi celle la

C'est l'histoire d'un papa qui veut faire manger du lapin a ses deux enfants mais qui hesite a leur avouer que c'est du lapin par peur de les degouter a cause de l'image toute gentille du lapin avec ses grandes oreilles etc...
Il ne leur dis donc rien et le garcon se met a manger. Cependant la petite fille veut vraiment savoir et demande un indice à son papa qui finit par ceder :
-Et bien ta mere m'apelle par ce nom la de temps a autre !
C'est alors que la petite fille s'ecrie
-AH !!! MANGE PAS CA FRERO C'EST DU TROU DU CUL !!!

Bon allez encore une que jviens de trouver et qui est enorme

-le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais!
Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Ahlala! Sacré Piero!

Ca se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
- C'est là!

Question:
_ Quel est le comble d'un jardinier ?
Réponse:
_ C'est de se désabiller devant ses tomates pour les faire rougir !!

Ptites blagues:
Un jour, un petit nuage était près de sa mère. Il lui dit:
_ Maman, je veux faire pluie pluie !!

Le 9 rencontra un 6 et lui dit:
_ Qu'est-ce qui t'es arrivé tu es tombé sur ta tête ??

Deux assassins se rencontrent dans une prison, l'un dit à l'autre:
_ Qu'est-ce que t'as fait pour être ici ?
Il répond:
_ J'ai pas courru assez vite pour m'échapper !

Allez à mon tour... c'est mon topic celui-ci!!!

C'est l'histoire de Pierre, le fou du village qui déboule dans le bar PMU municipal. Il s'approche de Roger (ah... le bon vieux Roger!!), le barman et lui dit :
- "Tu ne devinera jamais ce qu'il m'est arrivé aujourd'hui!!"
- "Vas-y racontes toujours" lui dit le barman habitué aux délires du jeune homme.

- "Et bien, j'étais tranquillement chez moi, je regardais les nuages, les montagnes et la nature par la fenêtre et c'est là que j'ai apperçu quelque chose en travers de la voie ferrée..."
- "Ah bon?? et c'était quoi??" répondit Roger.

- "Je suis descendu pour aller voir, et je me suis rendu compte que c'était une femme ligotée sur les rails!!" raconta Pierre tout excité
- "Arrètes tu déconnes??? C'est pire qu'Hollywood ton histoire!!"

- "Je te jure!! Et puis attends c'est pas fini!! On est monté chez moi et puis on a fait l'amour toute la journée!! 3 fois dans l'après-midi!!"
- "T'es un ptit veinard, toi!! Et alors tu ne nous la présente pas ta dame??"

- "Ben non elle est restée assise devant la TV!!"
- "Et elle est comment??"

- "Elle est trop belle!! Fine, de grandes jambes, une belle poitrine... que des avantages!!"
- "Et quelle tête a t-elle?"
- "Ben ça, je sais pas je ne l'ai pas retrouvée..."

Elle est pas drole ma blague??

guilhem-08 a écrit:

Elle est pas drole ma blague??

Si jla trouve Enorme mais je l'avais pas vue

guilhem-08 a écrit:

Elle est pas drole ma blague??

Elle est super drôle mais tu oublies qu'il y a des enfants sur ce forum...

Elle est connu mais au cas ou quelqu'un la connaitrait pas ...

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

Excellent !
Une bonne note pour Paris ! enfin, pour Sylvain, bien sûr... parce que pour Paris, il faudra attendre de savoir ce que Gallardo peut apporter !

Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

C'est le petit Pierre qui demande a son pere la difference entre la richesse et la pauvrete. Son pere dit "la richesse c'est le champagne, le caviar et les femmes". Son fils: oui et la pauvrete? La pauvrete, c'est le hareng, la biere puis ta mere!

Attendez j'en ai une bonne!!!

...euhhh... alors vous connaissez la blague du boomerang???....

oups, il y a personne qui la connait parce qu'elle est super drole!!! SVP aidez moi...

Bon c'est pas grave, elle va revenir mdr!!!! ok le 12, tu... --->

Iceman a écrit:

Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Vlan rammasse tes dents

guilhem-08 a écrit:

Attendez j'en ai une bonne!!!

...euhhh... alors vous connaissez la blague du boomerang???....

oups, il y a personne qui la connait parce qu'elle est super drole!!! SVP aidez moi...

Bon c'est pas grave, elle va revenir mdr!!!! ok le 12, tu... --->

PTDRRRRRR

J'pensais pas que tu oserais Guilhem

Paris17 a écrit:

guilhem-08 a écrit:

Attendez j'en ai une bonne!!!

...euhhh... alors vous connaissez la blague du boomerang???....

oups, il y a personne qui la connait parce qu'elle est super drole!!! SVP aidez moi...

Bon c'est pas grave, elle va revenir mdr!!!! ok le 12, tu... --->

PTDRRRRRR

J'pensais pas que tu oserais Guilhem

lol enfin quelqu'un qui rigole!! Merci de me soutenir Sylvain

je crois que les autres n'ont pas compris que c'était une blague...

Sisi ona compris ! Une blague de Guilhem quoi !

guilhem-08 a écrit:

lol enfin quelqu'un qui rigole!! Merci de me soutenir Sylvain

je crois que les autres n'ont pas compris que c'était une blague...

Moi, j'ai compris dés le début que c'était une blague. Bonne note à Guilhem 18/20 !

eloelo a écrit:

guilhem-08 a écrit:

lol enfin quelqu'un qui rigole!! Merci de me soutenir Sylvain

je crois que les autres n'ont pas compris que c'était une blague...

Moi, j'ai compris dés le début que c'était une blague. Bonne note à Guilhem 18/20 !

Il se drogue le ptit Eloelo j'vois pas d'autres raisons